Прощение
Умение прощать, пожалуй, стоит отнести к суперспособностям - штука полезная, дельная, но у людей встречается редко.
Почему-то человеку не всегда бывает легко отпустить обиду и простить. Даже так, обиду-то отпустить реально, но осадок остается. Нельзя так просто взять и простить. У меня, по крайней мере, не получалось. Вроде и хочешь отпустить, а вот как-то... не происходит освобождения.
Я много раз прокручивала в голове, что прощаю, но потом все равно приходилось возвращаться к той же теме... Не остается зла, ненависти, обиды. Но воспоминания неприятны.
Я пыталась стереть обиду из себя.
Пока в один прекрасный момент не постигла простую истину: секрет прощения - в благодарности. Искренней благодарности за уроки.
Да, открыла Америку. Уверена, масса мудрых людей уже написало подобное в своих афоризмах.
Но дело в том, что к этому нужно прийти. Это одна из тех штук, к которым нужно прийти самостоятельно. Пусть сорок человек скажут тебе об этом, но пока сам не прозреешь - не постигнешь.
В какой-то момент это стало настоящим инсайтом для меня. Буквально, я сидела на попе ровно, и тут ка-ак поняла...
Вот это-то и есть ключик. Неприятный осадок обиды уходит, как только начинаешь чувствовать благодарность за урок. За то, что чему-то научился. Ведь это тоже, как и твои чувства, таланты и "безуминки", делает тебя тобой.
И, чтобы окончательно проработать, приведу свой маленький список неприятных ситуаций. Что-то из этого давно прощено, а что-то было забыто и выкопалось только сейчас. Что-то - не было забыто…
1.
В детских лагерях я часто становилась изгоем. Особенно если лагерь был от папиной работы, и я попадала вместе с парой девочек-подружек.
Нас непременно распределяли в один отряд, хотя я была на год младше. Видимо, считали, что, раз мы из одного города, значит подружимся.
Мы не подруживались. Поскольку нас еще и, бывало, селили в одну комнату, комната начинала дружить против меня.
В принципе, понятно. Я была конкретной лохушкой по их меркам: ездила с игрушками (обычно не с Монти, ибо потерять ее было бы страшно), вязала крючком, плакала ночами по дому, не умела одеваться и не имела крутых шмоток.
Я не помню всего, что происходило. Как-то давно отпущено и сильно не коробит. Просто один из жизненных этапов.
Из довольно забавных воспоминаний. Зашел разговор о красоте, и прозвучала мысль, что, якобы те, кто в детстве красивый, вырастают страшненькими, а те, кто страшненький - красивыми. "А я?" - поинтересовалась я. Они посмотрели на меня и сказали: "Ты вырастешь красивой". Я обрадовалась. Вот конкретно этот эпизод смешной.
У меня нет явственного понимания, чему меня это научило, но, скорее всего, независимости и отсутствию необходимости в одобрении компанией. Смысл перед кем-то выкаблучиваться, если все равно никому не нравишься?
2.
Итак, в подростковом возрасте я была серой мышкой. Другие во всю крутили романы с мальчиками, а со мной никто не общался, и это немного удручало: что я, хуже всех, что-ли?
С мальчишкой начала общаться, когда лежала в больнице в другом городе со сломанной ногой. Парней было двое. Соседка выбрала симпатичного, мне достался тот, что остался.
Я предложила встречаться, чтобы не быть лохушкой. Созванивались. Звонить полагалось мне, потому что у него вечно не было денег на телефоне. В итоге, сошлись на том, что живем в разных городах, ездить сложно, и потому он предложил расстаться.
С другим мальчиком мы познакомились в лагере. Не самым крутым в компашке. "Встречались" два дня. Бросил.
А на прощальной дискотеке, ко мне неожиданно подкатил только приехавший харизматичный сын маминой подру... кхм, начальницы лагеря.
Пару раз ходили рядом, обменялись телефонами. Тоже из разных городов. Очевидно, я быстро надоела. Игнорил, называл маразматичкой. Иногда бросал. Иногда радовал вниманием, и я носилась счастливая. На день рождения не приехал.
В конце весны договорились встретиться в лагере. Когда приехал наш автобус, он с каким-то товарищем шел к нам навстречу.
Я уже почти, засияв, сказала привет, но он, подойдя, обменялся парой фраз с девчонкой из автобуса, а меня полностью проигнорировал, словно вовсе никогда не знал.
Столкнувшись с таким отношением, я на долгое время утратила интерес к общению с мальчишками. Лет, этак, до 18, кажется, наглухо.
Если честно, обидней за себя. Так глупо себя вела... И зачем было лезть в эти дурости?
Но, думаю, я научилась, опять-таки, независимости. И вообще, быть умней. И не терпеть свинского отношения. Наверное. Снова плевать на общественное мнение и псевдокритерии полноценности.
И благодарю за урок!
3.
Была в моей жизни злая вахтерша, которая однажды нахамила мне в бассейне из-за того, что я забыла закрыть дверцу шкафчика (детям не выдавали ключи, ценные вещи собирал руководитель), и ей видна была моя одежда... Я после этого даже невнятно хотела перестать туда ездить.
Благодарю за урок. Я научилась легче переносить наезды и поняла, что некоторые люди могут нападать из-за сущей ерунды. Спокойнее отношусь к неадекватам.
А теперь поехали про взрослую жизнь. 4.
Одним из ярких персонажей был преподаватель одной из дисциплин. Вел он у нас только летнюю практику.
Практика проходила на Лесной опытной даче, она же "Тимирязевский парк". Лето, жара. Я в шортах.
Первое же замечание было мое. Кто же в шортах и в лес?
Я даже не буду говорить о том, что я не одна была в шортах. У нас была девушка в юбке.
Но замечаний удостоилась только я. Аж четырех штук. Нет, ну человек понимает, что мне, приехавшей так из Подмосковья, посреди парка физически не во что переодеться? Только если совсем снять.
Так и пришлось всю практику отходить в штанах. Жарко.
Оценки по практике он нам ставить не захотел, заявив, что у нас зачет без оценки, хоть мы и утверждали обратное. Я сдала и, поскольку, было неясно, решится ли это в принципе сегодня, поехала домой. Когда села в электричку, пришло известие. Оценки, расставлялись, мягко говоря, странно. Возможно, рандомайзером.
Мне он поставил четыре, больно задев мой синдром отличницы, и я, ей-богу сорвалась бы обратно в академию доказывать, что могу защитить практику на пять, если бы не была уже внутри электрички и не жалела купленного билета и почти часа дороги пешком-метро.
А с понедельника он уходил в отпуск.
Зла я была неимоверно.
А далее начинался настоящий ужас.
Я была так взбешена, что попыталась, не имея возможности отомстить физически, отомстить энергетически и начала визуализировать, как протыкаю его сердце раскаленной спицей. Очень живо и злобно. Делала я это дня эдак три...
Хорошо, что я не умею колдовать, и мои худшие сиюминутные порывы не сбываются.
Или, по крайней мере, Силы, ведущие меня по жизни, не позволяют мне творить зло и не выделяют на это квоту магических единиц. Спасибо, правда! До слез.
Я бесспорно благодарна этой ситуации в целом за опыт и уроки. Во-первых, шажочек в сторону от перфекционизма и синдрома отличницы. Во-вторых, уметь терпеть и не придавать большого значения подобным мелочам, а также взаимодействовать с не очень приятными людьми. В-третьих, отдавать себе отчет в своих желаниях и действиях. И быть добрее.
5.
Был еще преподаватель, от которого я убежала в другую подгруппу. Научилась быть изворотливее и хитрее. Благодарю за урок.
Навыком взаимодействия с непростыми людьми обязана еще паре преподавателей. Было сложно порой, но я благодарна!
6.
Меня бросила дипломная руководительница.
Мы с товарищем начали работать с ней по диплому еще до того, как другие выбрали руководителя. Каждую неделю по много часов целый семестр. А когда у меня возникли сложности, и я один раз пропустила (товарищ ходил, ждать меня в одиночестве ей не пришлось), она заявила, что, раз мои дела важнее диплома, то пускай я ищу другого руководителя...
Конечно, я плакала. И смеялась, шутила исступленно и наиграно, чтобы никто не заподозрил неладное.
На тот момент в жизни происходили некоторые процессы, и я отнеслась к этому, скорей, как к должному. Все, что отвалилось - туда ему и дорога. Я вообще не была уверена, что закончу вуз.
Но я благодарю за урок. Думаю, я стала жестче и проницательней. Сильнее так точно.
7.
В новые руководители мне назначили весьма непростого человека. Его предмет висел на мне моим единственным долгом ("отличница", помните?). Я восприняла это как дополнительное усложнение от судьбы. И только впоследствии смогла понять, что это реально лучшее, что могло случиться для разрешения ситуации. А, кроме того, удалось наладить очень хорошие взаимоотношения.
Это была настоящая помощь от судьбы. И за урок, бесспорно, благодарю. Я подкачала навык налаживать взаимоотношения.
8.
Был у меня еще один человек в судьбе. Одна девушка из группы, ушедшая на первом курсе.
Необыкновенно тонкий, душевный и волшебный человек. Она открыла для меня Битцевский лес. Она писала музыку и играла ее на фортепиано, и однажды, сидя у нее, я едва не расплакалась от проникновенности ее игры. Она написала мне музыку на день рождения, особым образом закодировав дату рождения. Мы гуляли в дикую грозу, после чего меня даже не отпустили домой, в общагу, так как мы промокли до нитки. Мы пили из родника. Она читала мой "Цирк", тогда еще поименованный скромно и без фантазии "Книга". Пересказывала прочитанное своей маме. Я была ее единственным другом в Контакте. Мы катались на ватрушке зимой и случайно разбили мне нос... Было невероятно! И это было буквально за несколько дней до бала, на котором я была ведущей!.. Мы ходили на бал вместе. На Новогоднем балу она познакомилась с молодым человеком.
... Наше общение превратилось в отписки. Она даже отвечать стала не всегда. Номера мобильного у меня не было, единственным мостиком был Контакт. Она ничего не рассказывала, отвечала туманно, что дела, не в Москве и прочее.
Я писала ей о публикации новых книг. Она разочарованно отозвалась о мрачных обложках...
И однажды я увидела, что она удалила меня из друзей.
Я переживала сначала. Но удалила свою заявку и решила замолчать. Воспоминания, такие светлые и веселые тронулись льдом скорби, что ничего уже не повторится. Их не хотелось даже перебирать в голове.
Я молчала долго. Не понимала. А потом решила написать, признаться, может, даже договориться о встрече...
Она ответила, что у нее теперь другая жизнь.
Было... Был хороший урок. Я научилась отпускать.
И воспоминания стали восприниматься спокойно, хоть и с легким туманом печали. Но их больше не хочется Не вспоминать.
Благодарю. И отпускаю.
9.
... Душу навыворот? Пожалуйста!
Вот вам маленький персональный хардец.
Есть у меня придурь. Иногда я вылезаю собирать мусор у озера на даче. Началось это у меня еще в Иваново, где я шастала к реке и прибиралась там совместно с бегом. Продолжила в горске (но это совсем другая история). Обычно я убираюсь одна. Но вот решила вытащить [id97274424|папу] и [id
Скрыто|сестру].
Мы разгребли чудовищный пятачок метра в четыре квадратных, вытащив оттуда, из канавы, из земли что-то порядка двадцати здоровых мешков (штук семь из них было как для трупа). Встал вопрос, куда деть. Там, откуда вытащили, вариантов нет - никакая машина не заберет. По товариществу периодически катается мусоровоз, но здесь, увы, уже не территория товарищества.
Мы попытались отнести мешки на маленький пятачок, где мусор периодически скапливается, и откуда его может забрать машина. Но тут на нас налетели люди с ближайших участков "Не охренели ли вы со своим мусором". Грозились даже председателем. Я была в отчаянии и не знала, что делать.
Ситуацию разрулил папа, оттащив весь мусор к нашему участку. Папе просто респект!
Паскудный осадок. Вроде, и правое дело, но дурой и виноватой традиционно чувствую себя я.
Надо полагать, организовано было отстойно, ну, потому что Шам организовывала. Шам много чего через анатомически непредусмотренные места делает.
Горько и стыдно оттого, что не смогла нормально организовать свою самопальную эко-акцию и подставила под удар еще и папу с сестрой. И что не смогла разрулить и опустила руки.
Остановить меня это не остановит. Но вылезать, наверное, буду, как прежде, тайно поутру, пока мир спит и ничего не видит.
Но я благодарна этой ситуации и ее участникам вместе с ней. Хотя здороваться с ними не хочется. Ситуация проявила слабые места, указала на недоработки. Что-то еще, наверное. Бывает, чтобы понять, для чего урок, требуется много времени.
Благодарю эту ситуацию за повод для раздумий!
10.
Что ж... а вот об этом я и вовсе не планировала писать...
Всегда больно, когда ударяют в душу. И на мой взгляд, достать таким образом того, кто пишет (ровно как и рисует, поет, сочиняет...) - как нечего делать, ибо он, являя миру свое творчество, словно подает кусок души на блюде - бери и бей, никаких преград.
Разумеется, когда человек что-то публикует, он готов к критике. Однозначно готов. Не готов - не суйся, тут без вариантов.
Но критика критике рознь.
Однажды я получила ужасную, да еще и публичную критику от "анонимного рецензента" - в этом и фишка, чтобы человека это не сдерживало, и он был предельно честен.
Я сама подписалась на _"анонимного рецензента"_. С готовностью.
И, когда увидела знакомую обложку под тегом... Сердце чуть не взорвалось от радости. Я не могла поверить, что из всех выбрали меня, мою работу, мое дитя! Это чувство непередаваемо... Этим непременно хочешь поделиться! Что твою работу заметили! Невообразимый восторг, когда смотришь на текст рецензента, предвкушая чтение, готовясь здраво принимать критику... И сердце, с огромной высоты радости... вдруг падает. Все ниже и ниже с каждой прочитанной строкой. Глубоко-глубоко, в самую бездну. Ощущение сродни падению с большой высоты.
Ты читаешь. Внимательно. Молча. Без улыбки.
До самого конца.
Перечитываешь.
И, закрывая экран, холодея, отрезаешь: "никто из тех, кого я знаю, не должен это увидеть".
Твоя работа меркнет в твоем собственном видении. Перечеркнуты разом все хорошие слова, что тебе о ней говорили.
Ты утешаешь себя, что это всего лишь субъективное мнение одного конкретного человека. Одного. У тебя даже есть пара сомнительных вопросов к критику.
Душишь судорожное желание снять работу с публикации, чтобы больше ни перед кем не позориться.
Ты один. И он один. Некому для тебя рассудить, кто прав. Ты не можешь сказать достоверно, объективен ли он. Потому что вы на разных полюсах.
Ты не можешь судить свою работу непредвзято, хоть и стараешься смотреть максимально трезво и видеть свои ошибки. Ты сомневаешься, что можешь спорить.
Ты не знаешь, прав ли он. Боишься, что прав.
Здорово, если бы был судья. Но его не будет.
Ты никого не осмелишься спросить - ты не хочешь, что твой провал увидел кто-нибудь из знакомых.
Люди в комментариях восхищаются критикой (хотя бы не все). Желают разбора от этого человека. Они не рассудят - они даже не читали. И не будут. Теперь-то точно. Больше всего обсуждают корректность употребления слова "авторша" - намеренное хамство это или просто свербящая у некоторых фем-позитив форма.
Мне непросто было об этом писать.
Вздыхаю. Благодарю.
Я учусь благодарить судьбу за все. Я знаю, что все - уроки. Даже если я еще не понимаю, чему должна научиться.
Я благодарю. Через боль, но искренне. Когда-нибудь я, вероятно, пойму.
Учусь принимать критику. Учусь принимать свое творчество. Заново принимать.
Продолжаю позориться со своими работами на писательских сайтах. С публикации не снимаю. Поглаживаю, воскрешаю поникшую идею продолжения той истории.
Благодарю! Чисто и искренне. Я пойму. Я научусь.
***
Благодарите! Каждая ситуация в нашей жизни творит нас. Можно страдать, а можно извлекать уроки и становиться лучше.
