23 мая 19.18
Есть определенные плюсы в том, когда на твоей странице нет друзей. Это, своего рода, гарантия, что твои мысли прочитает, разве что, случайно заглянувший. Да, и плевать. Пусть читает. Зато можно использовать страницу, как дневник. А мне сейчас это нужно. Очень надо выговориться самой себе. Хорошо.
23 мая 19.55
Оказывается, человек в этой жизни может не все. Если там, на верху, твои желания не входят в сегодняшнюю развлекательную программу, ты можешь просто обосраться прямо на главной площади страны - ничего не выйдет. Почти три пачки феназепама должны были тихо и спокойно увести меня в мир иной, но...Первым тревогу забил кот. Он орал, сидя у кровати, так, что мурашки бежали по засыпающему телу. И это слово "друзья"... Как она, никогда не приезжающая без звонка, почувствовала, что что-то не так? В дверь стучали, колотили, кричали что-то..."Подождите, еще минут 5-10 и можете делать, что угодно. Сережа? Как ты сюда попал? Не говори ничего. Просто посиди со мной рядом, любимый. Дай мне свою руку. Вот так. Только не уходи ". Резкие удары по щекам. Кто-то тащит меня в ванну. "Пей, сука! " Наташка приехала. Шланг, вода, рвет. Но спать хочется ужасно. Холодный душ. Опять вода, рвота. "Где Сережа? Скажи ему, пусть не смотрит. Не надо". "Какой, б..., Сережа?! Он бросил тебя, идиотка! Его уже давно тут нет! Пей, сука, пей! Оклемаешься - придушу своими руками!". Бог, у нас с тобой весьма сложные отношения, с первого дня. Но, может, ты уже прекратишь шутить со мной? Давай сыграем в игру, хочешь? Я нарушу твои планы на мою жизнь и уйду тогда, когда это надо будет мне. Ты отнял у меня право быть любимой, счастливой...Но оставил мне обязанность жить...Не выйдет... Спорим, я тебя переиграю? Реактивная депрессия с явно выраженными суицидальными наклонностями...Это же надо такой диагноз придумать...Антидепрессанты? Не вопрос. Я буду их послушно пить. Сколько? Максимальная суточная доза? Пожалуйста. Думаете, вы все умнее меня? Я буду вам всем улыбаться и делать вид, что у меня все в порядке. Вы никогда не узнаете, о чем я думаю на самом деле. Я подожду, пока вы привыкнете к мысли, что все прошло, и перестанете меня контролировать...Я
подожду)))
Он неделю не отвечал на мои сообщения...Я умоляла, просила...Испугался, когда написала - будь ты проклят))) Как глупы и эгоистичны люди...Я не могу проклясть - я проклята сама...Любимый, я всю свою кровь готова по капле отдать за тебя...Какие, к черту, проклятия?
Круто разговаривать сама с собой...Интересно...
Надо будет еще попробовать как-нибудь.
Эй, Бог! Не забудь, у нас пари. Что? Ставка? Моя жизнь, естественно...
24 мая 1.19
Совершенно невозможно уснуть. Подумалось - мои записи будут похожи на дневник сходящего с ума. Грандаксин помогает только первые 30 минут, потом накрывает заново и еще сильнее. Но говорить об этом никому не надо. Пусть думают, что все ок. Закрываю глаза и постоянно одна картинка: последние 8 месяцев моей жизни...Они были самыми счастливыми за все 43 года, как это ни смешно. Я возомнила, что могу быть любима, нужна, желанна. Перелистываю последние фотографии, комок в горле. Закрываю папку и память услужливо подсовывает картинки моего недавнего счастья...
Я смаковала его имя, пробовала на вкус…Амодео…Сергей Амодео…
Вспомнила метро, Сокольники. Мы стоим на платформе и целуемся, подходит поезд и я, машинально, пытаюсь разомкнуть круг его рук..."Ты всегда все контролируешь?". "Да, я так привыкла". "Не смотри по сторонам. Дыши мной..." Он обнимает и утыкает мой нос в свой теплый свитер... Дыши мной... Я и дышала. И сейчас дышу. Только тобой...Невозможно уснуть...Врач сказал, что после такого удара по организму ни о каком ребенке не может быть и речи...Я знаю...Но мне уже все равно. Кот пришел ласкаться, мурчит, лижет в нос шершавым языком...Он не захотел меня отпустить...Я очень боялась, что у меня опухоль. Панически, до дрожи...Сказала ему честно. Предложила уйти... "Я никуда не уйду. Будем бояться вместе. Ты просто, а я - за тебя....". Когда он сидел на кухне, я подходила и обнимала его. Мне нравилось прижимать его голову к груди...А он слушал стук моего сердца...Он всегда говорил, что оно начинает биться сильнее рядом с ним...Жаль, что оно не остановилось в тот понедельник...
24 мая 7.02
Под самое утро, часов в 5 задремала. Ты пришел? Здравствуй, родной. Мне плохо без тебя. Тяжело дышать, мысли путаются...
Я всегда засыпала только касаясь его рукой, на плече. Его запах, его дыхание...Мне нравилось смотреть на него, когда он спит...обнимать его с утра, целовать, ставить воду, пока он в душе, и смотреть, как он пьет обжигающе горячий чай...Мне нравилось все, что он делает...
24 мая 12.15
В кровати прижимаюсь к нему как можно ближе...Обязательно носом в щетину...Скажи, ты мой? Скажи, ну, скажи...Мой. Да же? Он улыбается. Твой. Весь-весь да же? Да же... Весь... И я улыбаюсь...Люблю эти слова. Его люблю...
Я ехала на Красные Ворота и думала, какой он на самом деле? Голос по телефону завораживал... Грязный, прокуренный пыжик остановился у метро...Садясь в машину знала, что попала...Знала, чувствовала, понимала...
Сидели в кафе, гуляли по Сокольникам. И говорили, говорили, говорили...
Уже в ночи привез меня к дому. Мы же не прощаемся? Я удивленно обернулась. Конечно, нет...Приехал домой, позвонил. И опять говорили, говорили, говорили, переписывались в фейсбуке...
Уже тогда знала, что не смогу остановиться. Все было так, как я хотела...Как любишь)))
Считала часы до встречи...
У О Генри есть прекрасный рассказ про девочку, которая решила, что умрет именно тогда, когда с дерева, которое она видела в окне, упадет последний листок...
Все, что я вспоминаю сейчас - это мои листья, облетающие с дерева. Как глупо... Мой последний листок упадет, когда я вспомню все..
И снова слезы и Грандаксин.
24 мая 16.36
Таня, пойми, он так делает уже не первый раз. Он всегда сбегает. Ему нужен был повод и он его придумал. Ты ни в чем не виновата. Он всегда бежит от трудностей. Он сбежал даже от женщины, которую любил. Да, потом переживал очень...Но сбежал...Он избегает трудностей и лишних душевных переживаний. Он спровоцировал тебя на эту записку, ты купилась. Это ему и было нужно...Ах, мне так жаль, что ты так к нему прикипела. Он не стоит тебя....
Вы все сошли с ума! Как вы можете говорить такое? Он - ваш сын, ваш брат... Я вам не верю. Он не такой. Он самый лучший!
Первые несколько дней металась по квартире, как загнанный зверь. Слезы, валокордин, слезы, валокордин, сигареты, сигареты, сигареты...
Вы все сошли с ума! Вы не можете говорить про него такое! Я сама виновата. Я что-то не поняла и все испортила...
Я пыталась найти в вас поддержку, помощь. А вы лишь говорили про него всякие глупости...
Потом пришло четкое понимание. Я не хочу жить. Без него не хочу и не буду...
А он не отвечал ни на одно сообщение. Совсем. Будто я в одночасье превратилась в заклятого врага.
24 мая 23.05
Мне нравилось смотреть, как он готовит. У него всегда это получалось как-то по-особенному вкусно. Он любил готовить, а я любила его...
Обними меня скорее. Я прижимаюсь к нему и утыкаюсь носом в плечо. Бешеная потребность чувствовать тепло его рук и запах его кожи. Он обнимает и я сразу забываю все дневные тревоги и заботы. Мне просто хорошо рядом с ним. Я, как змея, выползающая на солнце, греюсь в его тепле...
24 мая 23.44
Он ехал ко мне через всю Москву. Мы гуляли, катались по городу, целовались. Его губы... Нежные и требовательные. Я не могла от них оторваться... Мне хотелось еще и еще.
Я не хочу, чтобы ты уходил... Мы лежим, обнимаясь, и я говорю это тихо-тихо. Я не знаю, как он ответит, ответит ли вообще... Он не видит, у меня в глазах слезы. Он молчит, но я вдруг понимаю, что он не уйдет...
Я люблю тебя. Я говорила ему эти слова каждый день, пробовала их на вкус... Я научилась признаваться в любви))) Он никогда не отвечал, только улыбался... Но эта улыбка была для меня дороже слов.
Я была счастлива. Была. Ужасное слово.
Но он легко забрал это счастье. Легко подарил и легко забрал.
25 мая 10.21
Первый день вышла на работу...Врачи сказали, надо постоянно находиться среди людей...Зачем? Опять плакала...Спустилась в метро, достала карточку - его...Слезы текут сами, я ничего сделать не могу.
Сережа, это плохо, что Вовка живет с бабушкой и дедушкой. Его надо забирать... Я говорю это совершенно искренне, понимая, что ребенок должен жить с отцом. Он соглашается. Мы строим какие-то планы. Как будем жить, куда переедем...Я волнуюсь, захочет ли Вован жить вместе с какой-то чужой теткой в одной квартире...Обсуждаем даже метро...Мне хорошо и светло на душе...Он - моя семья, значит, и его ребенок тоже. А как может быть иначе?
После 9 мая пришлось купить тест на беременность. Поехали кататься на самокатах и я почувствовала какое-то странное недомогание...Совсем не похоже на болезнь. Словно организм сам пытался сопротивляться большому количеству физических нагрузок...Потом меня замутило на даче при виде оливье...Я даже не могу передать словами, какая я была счастливая в тот момент)))) Я собиралась в выходные все ему рассказать...
Ночью он нежно гладит меня по спине...Его прикосновения всегда возбуждают...
Я тут думаю, что могу пропасть на некоторое время. Я решила, что это шутка. И куда же ты собрался? Ну, не так далеко, в принципе...Я замерла...Сережа, что случилось? Ну, понимаешь, мы же решили снимать двушку в Москве, а на это нужна сразу большая сумма - сотка, не меньше. Я не могу сейчас снимать эту квартиру. Надо экономить. Мы пару месяцев поживем порознь...Как это так? Ну, будем встречаться... Я не вижу в темноте его лица, но понимаю, что он улыбается. А у меня каменеет сердце и ужасный холод ползет по спине...
Ты чего притихла? О чем думаешь? Он говорит так, будто ничего не случилось.
Я думаю, что пора спать. Отвечаю я и отворачиваюсь от него. Сердце бешено стучит, я плачу...
Всю ночь в голове крутятся мысли. Почему? Зачем? Как он мог? Ведь мы могли бы поехать к его маме на дачу и пару месяцев прожить там. Мы могли бы найти еще кучу вариантов....В конце концов у него есть своя двушка, которую он сдает. Мы могли бы переехать туда и тогда нам вообще не надо было бы ничего снимать. Мои копейки, он бы устроился на работу - мы бы смогли нормально жить....
Я не понимала, что происходит. Утром, как в бреду, собираясь на работу, оставила записку:"Уходи. Ключи можешь оставить под дверью. Обратно не пущу, поэтому забирай сразу все"...До последнего надеялась, что это я его не так поняла, что он просто не успел мне предложить что-то еще...Думала, что приеду с работы и мы сможем поговорить...
Я вернулась в опустевшую квартиру. Он ушел молча, ничего не говоря и не объясняя...
25 мая 15.00
Я стою ровно 18 тысяч рублей. Он определил мне эту цену, предлагая пожить отдельно и поэкономить...Это цена моей безграничной к нему любви. Это - цена всей моей жизни......
25 мая 16.34
Он никогда не выбрасывал окурки и фантики из окна машины...Однажды, когда я сказала, что вытрясала одеяло в окно, даже слегка осудил меня...Ведь ниже этажом живут люди...
Он не мусорил на улице...
Но он умудрился вывалить мне в душу огромный мусорный бак...
Как это могло произойти?
25 мая 17.34
В машине было жарко и я сняла куртку. Он целовал мое лицо, шею, плечи...Целовал так жадно, как будто не делал этого миллион лет...Думать ни о чем не могла...Только его губы и горячее дыхание...
По телевизору должны были показывать «Белые ночи почтальона Алексея Тряпицына»... Он ехал ко мне, чтобы вместе посмотреть этот фильм. Сидели в машине с ноутбуком, пили кофе из макдональдса...А потом, не в состоянии больше сдерживать себя, занимались сексом прямо в машине, припаркованной во дворе на Краснобогатырской...
26 мая 9.47
Как дела? Все отлично! Лешка берет меня за плечи, подводит к зеркалу, наклоняется к самому уху.... Ты кого пытаешься обмануть? Посмотри на себя... Вместо привлекательной молодой женщины в зеркале отражается тетка. Сутулая с опущенными плечами и потухшим взглядом. Посмотри на себя! Он резко трясет меня за плечи. Ты же красивая, умная .... Да, а еще у меня прекрасный характер, так Сережа говорил... Зареванные опухшие глаза. Под глазами синяки. Даже не синяки, а огромные черные круги.
Хочешь, я ему голову на фиг откручу и тебе привезу? Тогда тебе станет легче? Леш, мне таблетки не помогают...
Я люблю его. До сих пор люблю, несмотря на все, что он сделал...
Мы сидим на кухне и Сережа рассказывает о своих планах на ближайший год. Я включаю диктофон в телефоне. Ты собираешься записывать? Конечно. А потом дам тебе послушать, чтобы ты знал, что ты не сделал. Рассказывай. Он говорит, а я слушаю и тихо наслаждаюсь звуком его голоса...Планы, планы, планы...
26 мая 16.40
Я очень любила одевать его вещи. Он называл меня фетишисткой)) А я просто не могла себе в этом отказать. Вещи пахли им и мне казалось, что моя кожа тоже впитывает его запах.
Он учил жестовый язык. Было очень забавно наблюдать, как старательно и медленно он крутит козюбрики своими руками. Он учил меня. Я до сих пор помню некоторые слова и целые фразы...
Я так любила его и дорожила им, что могла бы с легкостью, думаю, выучить даже китайский, если бы ему это было нужно.
Вечерами, за ужином, мы выбирали какой-нибудь фильм, смотрели, обсуждали...Смотрели, сидя на кухне за столом, и периодически целовались. Он тянулся ко мне своими губами, я дотрагивалась ладонями до его щетинистых щек и могла умереть от удовольствия в этот момент...
26 мая 22.29
Его сын...Я боялась знакомства с ним. Боялась, что он не примет меня...Вован оказался вполне дружелюбным товарищем...Была лишь одна проблема, которую я, по началу, списала на отсутствие общения со сверстниками и молодыми людьми. Он рос и воспитывался с родителями Сережиной жены. Точнее, бывшей жены...История долгая и весьма запутанная...Однако, трезво оценивая ситуацию, я поняла, что вся тормознутость и замкнутость этого мальчика началась еще до его рождения, когда его мама, будучи в положении, курила гашиш на собственной свадьбе. Я не хотела говорить об этом Сереже. Он и сам прекрасно все понимал, без меня. Но ему хотелось верить, что Вовка уникальный, не от мира сего, что у него талант и все такое...Вся эта уникальность - просто результат заторможенного развития. Он мне очень нравился. Добродушный мальчишка, но... За глаза, а иногда и в открытую, родня называла его "тормоз".
Навязчивая идея Сережи забрать сына и жить вместе с ним, с моей точки зрения, была не более, чем фикция. Мне иногда очень хотелось его спросить, где он был все эти 17 лет и почему не забрал ребенка сразу? Но я предпочитала просто молчать и верить всему, что он мне говорил. Он говорил одну версию, его мама и двоюродная сестра - другую.
Мне было все равно. Я любила его и единственной правдой для меня были его слова.
Его мама считала Вовку аутистом. Он считал его полугениальным ребенком. По факту, это был несчастный мальчишка, который не знал материнской любви, не знал толком своего родного отца и был знаком со всеми Сережиными бабами...
Я была готова помогать Сереже во всем. Меня не пугали трудности с его сыном.
Я любила его, а значит любила и его сына.
27 мая 14.23
Его мама мне очень понравилась. Встречи с ней я совсем не боялась, и она приняла меня сразу, с первого дня. Нам было, о чем поговорить с утра, пока он спал на втором этаже. Мама жила на даче, в достаточно просторном доме, со всеми положенными гаджетами и прочими условиями. Причиной ее переезда на дачу стала слишком рано начавшаяся взрослая жизнь дочери - Женьки, с которой они, видимо, не смогли найти общий язык. Мама просто ретировалась, чтобы не создавать ей лишних проблем.
По привычке и в силу своего характера, она пыталась за всеми ухаживать, всех обеспечивать продуктами и вообще держать все под своим контролем. Правда, все вокруг знали, что она ничего не контролирует. Просто все делали вид.
Мне, честно говоря, было ее немного жаль. Дети не стремились облегчить ее жизнь. Совсем никак. Они и на дачу-то приезжали исключительно потому, что так было нужно. А про то, чтобы хоть что-то сделать на этой даче, вообще речи не было.
Мама пребывала в абсолютном неведении о настоящей жизни своей младшей дочери. И в этом неведении все ее старательно поддерживали.
Она не знала про институт, про травку и прочие прелести. Она была уверена, что все хорошо. Ну, и была счастлива в этой уверенности.
Старший сын вообще не приезжал к ней. Он считал, что достаточно раз в месяц передавать для нее деньги и иногда звонил маме, чтобы обсудить очередной конфликт со своей алкоголично-исте
