Я сейчас у Аленушки [id759637|Алена Майсиеня] прохожу курс по проживанию чувств.
И хотя техники не сложные и вроде бы все просто, поднимаются тааакиие пласты!!!
Вот дошло до того, что вчера мы с мужем ночью были вынуждены приютить еще одного котенка к восьмерым имеющимся.
Прекрасный повод, чтоб потренироваться проживать чувства, не правда ли?!)))))))
А надо сказать, что чувств тут вагон и маленькая тележка. И их там много, что проще просто написать "Котенок ищет дом! Хозяин, найдись!", чем рассказывать вам, что такое для меня - новый котенок в доме.
Мне часто говорили: ну, это у тебя не впервые, и даже не второй и не третий раз! Мол, ты девка опытная, все знаешь, все умеешь!
Но никто не догадывается, как я себя при этом чувствую. И вот сегодня я вам расскажу!!!)))) Раз уж все равно целый день только и разбираюсь, что я чувствую, потому что по курсу Алены необходимо.
Зачем вам эта информация?
Во-первых, вы узнаете, что взять нового котенка - трудно любому человеку. И тому, у кого никогда не было котенка, и тому, у кого уже 8 кошек. И может быть, в другой раз, вспомнив этот мой пост, вы тоже решитесь и не испугаетесь взять еще одного кота\котенка\щенка и т.п.
Во-вторых, люди тем интереснее, чем лучше мы их знаем. И я знаю, что среди моих френдов есть те, кому нравится читать про меня, мою жизнь, мои мысли и, тем более, мои чувства.
А дальше я выложу тот пост, который я вчера написала как выполненное задание по Алениному курсу. Мне сейчас хочется это сделать. Это мой вчерашний день))).
"Сегодня у меня трэш.
Днём ездила к маме в область, устала, наблюдала разные чувства, от жалости до надежды.
Вечером вернулась домой и собралась поспать отдохнуть расслабиться. От усталости всплыло много раздражения, у меня так всегда. Устаю - поднимается раздражение.
И вот на сон грядущий решили с мужем прогуляться, воздухом подышать.
Ага. Подышали. Откуда нивозьмись из темноты привязался котенок. Долго пытались от него незаметно улизнуть. Не вышло. Дошёл с нами до дома. И хлынул ливень. Пришлось забрать его домой. Дома началась Садом с Гоморрой. Остальные кошки устроили акцию протеста. Одни шипят, другие рычат. Чувства льются рекой. Закончилось все тем, что мой любимец Миша устроил истерику, стал носиться кругами, пришлось его удалить в комнату, где мы с мужем, и у мужа аллергия на кошек. Котенок остался с остальными семью кошками в их комнате. Ааааа.
Хорошо, что ты написала в этот момент про проговаривания чувств. Вот всю ночь лежу и про себя поговариваю. Легче. Муж храпит рядом. Вроде тьфу тьфу аллергии нет. Миша долго рвался в ноги, наконец уговорила его лечь на соседний диван. Чтоб не провоцировать аллергию мужа.
В общем, лежу, проговариваю.
Смятение, растерянность, страх, ужас, потеря контроля над ситуацией. Отсюда паника, как все это разрулить. Слабость. Слабость физическая. Усталость. Обида. Обида на высшие силы. Почему вечно посылает испытания тогда, когда я не в ресурсе. Претензии высшим силам))). Слабость. Много много слабости. И немного безысходности.
При этом есть взрослая часть, которая знает, что все образуется. Что все подружатся, все разрулится и будет хорошо, и не такое было, разруливали.
Но все равно горевание и печаль, что столько наваливается на мои плечи. А я не хочу.
При этом ещё и радость. В этот раз мы с мужем единогласно его взяли, без споров, без разногласий. Оба поняли, что иначе никак. Чувство благодарности мужу и вообще вселенной за мужа. Хотя, конечно, есть раздражение на эту его аллергию, на которую так удобно свалить столько всего. С другой стороны, я не обменяла бы ответственность за свои решения на аллергию. Уж лучше я буду принимать решения, через страх ошибиться, чем страдать аллергией и не принимать решений.
Чувство небольшого довольства собой. Даже гордости. Даже хвастовство некоторое. Типа "вон я какая крутая".
Рядом притаился стыд "так нельзя, ты не лучше и не хуже других". Уважаю эту мысль, поэтому горжусь собой тихонько, чтоб не видела эта стыдящая часть. 🤣🤣🤣
Смеюсь.
За окном льёт ливень.
А я повесила белье сушится на улицу. Дома негде вообще.
Злость. Разочарование. "как только повешу сушить белье - обязательно ливень".
Слёзы тщетности.
Сизифов труд.
И прочие чувства о том, что есть только миг между прошлым и будущим. А все остальное - череда неправильных решений и выборов.
Грусть и горевание о том, сколько в моей жизни было неправильных решений.
Желание быть оправданной. Значит, где-то рядом прячется вина. Но её не видно. Только по контексту. Раз внутри звучит крик "я не виновата" - значит, где-то прячется обвиняющая часть. Но её не вижу.
Обида на мир, что "со мной можно было и получше бы" ☺☺. Странные фразы, мои чувства легче описать диалогами, чем чувствами.
Параллельно всплывают ресурсные воспоминания о правильных выборах. О том, что я сильная еа самом деле и в своей глубине у меня есть огромное доверие высшим силам, течению жизни и себе.
И есть чувство знания, что мы правильно сделали, что взяли котёнка. И оно все окупает, искупает и оплачивает. Где-то глубоко внутри я верю, что меня поддерживают высшие Силы, что я сдала, а не провалила экзамен. И все наладится.
Ложусь спать. Успокоилась. Благодарю."
На утро Мишка успокоился и потихоньку его запихнула в кошачью комнату, и смогли еще поспать часов пять. Днем в комнату к нам пустила котенка. Поменяла, так сказать, Мишу с котенком местами. Котенка назвали Лисом. Полдня ему чистила уши, закапала в глаза,чесала пузо. Он тарахтит как форменный трактор. Через некоторое время запустила его обратно в общую кошачью комнату, а Мишку опять взяла к нам.
Сделала малому лежак. Лежак отжали Рыжик и Баксик. Ревнуют. Чуча самая умная. Подошла, понюхала, сразу поняла, что ребенок. Расслабилась. Наблюдает за ним.Остальные девчонки наблюдает издалека. Мужики - коты ревнуют и рычат. Котенок сидит и греется у плиты. Короткая шерстка, мерзнет.
Уходя из дома, Мишу обратно запустила в общую кошачью. Вырывался, но не так неистово, как вчера. Мяукал, но я смогла его преодолеть.
Захожу к ним в кошачью комнату - Миша кидается, чтоб его выпустили и рычит. Лисенок тоже кидается, чтоб его выпустили к нам и пищит.
Что я чувствую? Я чувствую боль и горе. Мне горестно, что кошек больше, чем людей, готовых их "укотовить". У меня еще и дичайшее чувство вины, что я не могу всем уделить много-много внимания. Что внимания достается обрывками всем. И никому много. Досада. Досаду чувствую на то, что вынуждена подстраиваться. Под аллергию мужа, под условия крошечной квартиры. Досадно, что нет никакой поддержки, ни от государства, ни от богини Бастет.
Опять претензии к высшим силам. Куда без них?)))) Они "вынудили" нас взять котенка, но не подкинули золотого ключика. Стыд и вина, что я сама не так сильна, не так влиятельна или хотя бы просто не так богата, что какой-то малюсенький котенок - для меня такая проблема!!!
Потом чувствую свою поддержку. Она отталкивает мои стыд и вину. И я вспоминаю Макаренко. У него тоже не было ресурсов, но ему хватало ДУши. Появляется благодарность к своей Душе. Моей Души хватило мне вчера, чтобы не убегать от плачущего ребенка.
Моей Души достаточно, чтобы знать, что первое время всегда трудно. Старожилы ревнуют и злятся, привыкают и не хотят принимать нового члена семьи. Новенькие тоже не хотят принимать злых старожилов, хотят индивидуального внимания, на ручки и чтобы хозяин был только их.
Моей Души достаточно чтобы помнить, что здесь важны не только отношения люди-кошки, но и кошки-кошки. ЧТо нужно время, чтобы отгоревать, что ты не единственный любимец, и начать дружить с другими. Нужно время, чтобы кошки начали ценить не только хозяев, но и друг друга.
Чувствую облегчение. Вижу, что за один день уже есть изменения. Мишка хоть и рычит, но уже не впадает в истерику, уже не вырывается так неистово, как вчера. Он уже начал потихонечку привыкать.
Дали Мише с мужем новое имя. МишаМир, или МихоМиш, или МироМиш. Похоже, сработало! Или это просто время!
Чувствую. Что я чувствую? - Ответственность. За всех. за кошек, за семью, за них друг у друга, за мужа. За весь наш дом. Тяжело. Чувствую тяжесть от этой отвественности и бессилие. Еще усталость. Горевание. Хотелось бы, чтоб прилетел волшебник в голубом вертолете, и всю ответственность перегрузил бы на свой вертолет)). Смеюсь. Мне смешно.
Чувствую благодарность и внутренний ресурс. Под моей уязвимостью, бессилием и горем лежит много силы. Смотрю на нее. Вижу, как много и как мало в каждом чувстве. Также много, как мало. И также мало, как много.
Ищем нового хозяина Лисенку. Но если не найдем - то не найдем. Нас устроит любой результат.
Очень радуюсь, что мужу он нравится. Муж ему дал имя. Хотя это ничего не значит. МЫ пристраивали и без имени, и с именем. И оставляли порой тоже без имени. Не влияет никак.
Чувствую, что постепенно все входит в своё русло.
Не бойтесь, пожалуйста, брать новых котов и кошек! Сейчас дачники уезжают с дач, и котят много. везде. Не бойтесь, берите их, оставляйте у себя. ИЛи даже нет. Бойтесь! Но пусть это вас не останавливает!))) Все будет хорошо! Но не сразу. Но будет)))).
Перепост по поводу устройства Лисенка приветствуется очень! Москва, Мо, Питер - привезу!))))
КТо хочет поддержать материально - тоже можно. карта сбербанка
Скрыто Наталья Сергеевна П
Что я чувствую? Любовь. И благодарность. За то, что вы есть, что лайкаете, пепостиваете, помогаете словом или рублем. Принимаете меня той, кто я есть - человеком, живым, с чувствами. Но эти чувства не останавливают меня))). А скорее наоборот, говорят обо мне больше, чем я могла бы вам рассказать, не открывая своих чувств!
