Р А З М Ы Ш Л И З М Ы 😇⚠ 18+🔞
1. Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
2. Бесплатные путёвки в Крым... только у нас! В Крым! В товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!
3. Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
4. Машинист поезда дальнего следования знает, что когда он ведет свой состав вдоль платформы электрички, обязательно найдётся идиот, который вытянет руку, чтобы "проголосовать".
5. - А откуда у тебя баян? - Баян мне достался от деда. - А дед что, баянистом был? - Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
6. - 1 апреля, как обычно - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, на заметку!!! - Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не нужно дарить!!!
7. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!!!
8. Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать ее продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
9. - Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории!!!
10. После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
11. Летопись караульного времен русско-японской войны
Скрыто гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."
12. В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.
13. Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".
14. Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.
15. Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.
16. - Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! - Какое? Баба? Деда? – Давление!!!
17. Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
18. Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился!!!
19. - Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде! - Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
20. Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
1. - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого. Иначе смерть. - Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
2. Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: - Ничего, на этот случай у нас вас трое!!!
3. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: - Моя жена!!!
4. Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
5. Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
6. - Я теперь не буду вашим Президентом, - сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: - Теперь я буду вашей столицей!
7. - Мой муж неисправимый алкаш! - Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что, однажды, он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
8. Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа "кто вы?", "что вам надо?", и "о боже, это настоящий пистолет?"?
9. Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?!
10. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
11. - Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. - А что так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове передохли!!!
12. Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
13. Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа сигналят, как в пробке?
14. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
15. Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...
16. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
17. Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
18. Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.
19. Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
20. В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
1. В 2020 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
2. Однажды холодной студеной зимою лошадка пиписькой примерзла к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька... осталась.
3. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из жопы мальчика всего за 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
4. Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, бл*дь!
5. Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
6. Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?
7. Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 5 тысяч рэ она за себя не отвечает.
8. Когда синхронное плавание комментирует Дмитрий Губерниев, все в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»
9. - Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят. - Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. - И что? - А вот старые обои обрывать на дух не переношу!
10. Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили. На следующий день говорил всем на работе, что ударился о косяк!!!
11. Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ". Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
12. Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
13. В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
14. Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.
15. - Покупайте наши элитные пельмени - начинка из четырех сортов мяса! - Конь, корова, свинья и курица? - Нет, собака, кошка, хомяк и ежик! - А ежик то зачем? - Чтобы было остренько!
16. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
17. Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит - жена на кухне фарш крутит. - Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая: - Тьфу ты, блин, разбудил!
18. Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
19. Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
20. Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
1. Все знают, что на нуль делить нельзя. Но кто задумывался о том, что при делении на минус получается минус? И чем ничтожнее то, с чем Вы себя сравниваете, тем больший минус получается.
2. На оксюморон Украины (национализацию ПРИВАТбанка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!
3. Лет 50 тому назад мой дядя Василий Иванович удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?
4. Вот так и выяснилось, что российские инвалиды настолько мужественные люди, что способны не только побеждать свои увечья, но и напугать многих засранцев.
5. По мнению платного врача, клиент должен читать о своих болезнях в Интернете. Потому что такому больному легче объяснить, насколько опасны его диагнозы и дорого лечение.
6. Мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове «хабар».
7. Актриса, ставшая известной после того, как сыграла… шикарную свадьбу, модели, которые не надевают наряды, а снимают их… Конечно, FEMEN распадаются, что им еще остаётся делать!!!
8. Это раньше было партбюро - туда заходит человек, оттуда выползет говно - сегодня все наоборот,
проходит в думу кандидат - зато оттуда депутат!!!
9. Не задумываясь, протяну руку тому, кто любит исторические анекдоты.
10. Инстаграм по-русски, ин сто граммов веритас!!!
11. Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
12. Оказывается, вся эта доолимпиадная возня нужна была для того, чтобы мы узнали о существовании некоторых доспортивных организаций. Сколько всего этих «радетелей спорта», не знает никто!!!
13. Поскольку минус на минус дает плюс, вредность сладких тортов компенсируется консервантами, сохраняющими их свежесть.
14. Перебирал старые диски с целью повыбрасывать. Наткнулся на «Туристический атлас мира». Не зря, так и знал.
15. Петька: - Штоп ты, белогвардейская морда, в Интернете сам с собой разговаривал! Василий Иванович: - Петька, ты што, модератором заделался?!
16. Мать Земля такая непостоянная, такая увлекающаяся! То день уменьшит, то увеличит, то остынет, то воспылает! А то и в пляс вокруг Солнца ударится.
17. Дача - это инфекционное заболевание, которое необходимо лечить при первых признаках после окончания инкубационного периода. Медицина, к эпидемии готова?
18. Не понимаю, на что могут жаловаться люди, которым двухслойная туалетная бумага кажется тонкой.
19. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Донни, что с тобой, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и трясусь - не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!
20. - Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. - Откуда вы к нам прибыли? – Люберцы!!!
1. Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе».
2. Делал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем!!!
3. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае*ать хотим? - Да-ааааа!!!
4. Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»!!!
5. - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. Не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта? - Немного страшно. Но всё-таки так хочется чувствовать себя человеком.
6. Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
7. Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пи*орасов в России. «Со своими чинушами я как-нибудь сам разберусь», - ответил на это российский президент.
8. Муж с женой выходят из зала суда после развода. - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки - рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это - самое? - Ну, если за месяц, и никого, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
9. Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела, девы. Ну, включила я, нажала на подсказку - там написано - Люда. Ну, я ввела пароль - ДУРА. И вот, девоньки, я с вами!!!
